Ich habe eine ziemlich tragsiche Geschichte hinter mir.
Und ich habs komplett vermasselt.
Er: Stier, Löwe im A.
Ich: Zwilling, Löwe im A.
Er war am Anfang von meiner Lebensart fasziniert (wie ich mich ausdrückte, in Situationen reagierte). Wie ich mit Menschen umgehe, mit welcher Leichtigkeit ich vieles betrachte. Auch war er sehr von gewöhnlichen Dingen angetan, die ich mochte und erlebt habe. Also vielleicht kann man sagen, dass er meine gewöhnliche Ungewöhnlichkeit mochte oO
Und wie ich mich ihm gab, wie standfest und gleichzeitig (er sagte) "klein, rein, unberührt" ich war.
Ich mochte am Anfang eigentlich nur sein Interesse.. dass er mir zuhörte, darauf einging und nette Scherzchen zwischendurch machte.
Nach kurzer Zeit habe ich gemerkt, dass er verdammt intelligent ist.. und da war das Interesse kaum noch zu bändigen (auch wenn er es mir nicht anmerkt hat). Er interessierte sich wirklich für interessante Dinge.. er konnte mir Fragen beantworten, auf die ich schon lange versuchte Antworten zu finden (vor allem weil ich selbst sowas von unreflektiert über meine eigene Person bin und alles immer durcheinander haue).
Wir verbrachten viel Zeit, führten lange Gespräche.. die ich alle sehr genoss (er auch, denke ich, ja).
Dann musste ich wegen meiner Arbeit umziehen und deshalb konnten wir uns die nächste Zeit nur noch unregelmäßig sehen.
Da fing er an, mir ständig zu schreiben, sich zu melden.. ich merkte, dass ich ihm anscheind etwas bedeutete.. bliebt aber ganz cool. Ich würde nicht sagen, dass ich ihn hab zappeln lassen.. aber ich bewahrte eine bestimmte Distanz.
Dann wurde alles von seiner Seite immer emotionaler.. während ich nur "langsam auftaute".
Bei mir war es bisher immer so, dass ich eine Beziehung ab einem bestimmten Punkt (der ziemlich schnell erreicht ist) nicht mehr wirklich vertrage.
Das wollte ich verhindern.. ich fand ihn als Menschen wunderschön. Ich denke sogar, er ist einer der besten Menschen, die ich kennenlernen durfte.
Von dieser Verlustangst getrieben und nicht sehr unbedeutetem Interesse, Neugier.. lies ich mich langsam darauf ein. Immer noch mit einer bestimmten Distanz.
Irgendwann wurde alles emotionaler.. am Anfang vor allem von seiner Seite aus.
Er wurde schrecklich gefühlvoll - und traf mich mit jeder Geste, jedem Satz immer ins Herz.
Ich konnte da nicht mehr raus.. früher lies ich es soweit gar nicht kommen - ich hatte meinen Spaß, richtete die Beziehung nach meinen Wünschen und Begierden aus.
Aber da steckte ich schon zu tief drinne.. ab dem Punkt begann ich auch Schuldgefühle zu entwickeln, was mir vorher wirklich immer sowas von egal war, Hauptsache ich war glücklich.
Wir haben trotzdem viele schöne Momente noch erlebt.. aber er wurde mit der Zeit echt verrückt. Er hatte immer wahnsinnige Angst, dass mir was passieren würde, dass ich plötzlich andere Männer mag. Es war wirklich eine schlimme Eifersucht.. nicht für mich, klar war es auch für mich problematisch, aber so habe ich wenigstens immer noch bemerkt, dass er mich wirklich noch mag. Aber für ihn wurde das immer schlimmer.. ich habe ihm immer wieder versichert, dass da nichts ist und sowas. Aber er machte sich da immer einen Kopf drum.. und es belastete ihn sehr.
Wenn ich mal alleine wegging, rief er immer an.. ich fands ganz nett. Aber die Schuldgefühle wurden immer größer. Weil ich auch langsam merkte, dass ich durch die ganze Beziehung plötzlich meine eigenen Ziele, Wünsche im Leben langsam in den Hintergrund schob.
Ich begann mich langsam immer mehr zu isolieren.. was er überhaupt nicht vertragen hat. Ich begann Versprechen zu machen, an die ich mich nicht hielt, weil ich es schlichtweg nicht wollte und letzlich konnte.
Als ich mich immer von ihm trennen wollte, war es ganz schlimm. Er war dann wirklich immer ziemlich aufgeregt.. und ich habs nie gepackt. Vor allem weil ich mich nur auf ihn fixiert hatte. Ein Freund, dem ich davon erzählt hatte, meinte zu mir.. dass ich erstmal irgendwohin gehen können muss, bevor ihn etwas verlassen kann.
Also verließ ich ihn nie.. auch wenn er mir immer wieder meine Freiheit zu geben versuchte. Ich konnte sie nicht mehr ohne Schuldgefühle "genießen".
Ich liebte ihn furchtbar.. aber viel mehr als Menschen und keinen Partner.
Mich haben auch seine grundlegenen Eigenschaften/Lebensauffassungen irgendwann auch ziemlich angekotzt. Er hatte immer genaue Vorstellungen und verlangte auch insgeheim immer, dass ich denen nachkommen sollte.
Alles lief immer so insgeheim ab.
Ich liebte sicherlich vor allem auch diese Sicherheit, die man eben bei Stieren hat.. aber letzlich wurde es immer schwerer für ihn. Ich zwang ihn unbewusst zur Inkonsequenz.. er war von mir abhängig bei vielen Sachen.. was ihm sicherlich zu schaffen machte.
Am Ende sah es so aus, dass er plötzlich meinte (nachdem wir wieder eine Phase hatten, in der ich alle Versprechen gebrochen habe), er hätte keine Gefühle mehr für mich.
Nichts.
Aus.
Alles weg.
Er zog sich zurück, begann sein Leben wieder zu leben.. ging danach gleich mit einer anderen Frau weg (die ja nur eine Freundin war), stürzte sich wieder konsequent in seine Arbeit und ja.
Ich war erleichtert, aber gleichzeitig ziemlich verwirrt.
Er war immer derjenige, der von großen Gefühlen sprach und sie auch wirklich so empfand. Und plötzlich war wirklich alles vorbei.
Leider begann ich den Fehler mich immer wieder bei ihm zu melden, ihn immer wieder nach seinen Gefühlen, Beweggründen zu fragen.. ich weinte vor ihm.. er meinte daraufhin locker "ich muss jetzt schlafen, tut mir Leid".
Er wollte überhaupt nichts mehr mit mir zutun haben.. völlige Distanz, obwohl er mir noch am Ende sagte, wie toll ich bin und dass es nicht meine Schuld wäre und dass wir Freunde bleiben könnten. Blablabla. Darauf pochte ich dann, weil Freundschaft eigentlich das Wesentliche für mich war.
Aber je mehr ich ihn nach der Trennung belästigte, desto kühler wurde er.
Ich habe auch versucht, Abstand zu gewinnen.. manchmal habe ich mich zwei Wochen nicht gemeldet und mir dann gedacht "ich bin ihm völlig egal, wie kann das nur sein, warum meldet er sich nicht.".
So ging das eine ganze Weile.
Der Höhepunkt des ganzen war dann, dass es mir wirklich schlecht ging. Ziemlich schlecht. Ich wollte mit keinem anderen außer ihm reden. Einfach reden und nur sitzen.. was er dazu sagte in dieser Situation verpasste mir einen dermaßen schmerzlichen Schlag in die Fresse.
Ich kannte mich am Ende auch nicht mehr - ich war immer diejenige, die mit ihren Gefühlen klar kam.. aber ich habs voll vermasselt.
Und ich hänge immer noch an ihm.
Ich rufe ihn nicht mehr an, dazu schäme ich mich viel zu sehr vor ihm und mir selbst.. aber es kommt gar nichts von ihm.
Verstehe ich nicht.
Warum ich das hier schreibe?
Keine Ahnung, vielleicht ist jemanden auch sowas passiert.
Meint ihr, er wird sich irgendwann noch melden?
Oder habe ichs absolut vermasselt?
Ich weiß inzwischen, dass er sich jetzt nur noch melden kann oder nicht. Dass es nicht mehr auf mich ankommt.
Er meinte zu mir, er braucht Zeit.. er muss das alles für sich verarbeiten, Abstand gewinnen.
Das sollte man immer bei Stieren akzeptieren (;
Niemals, niemals, niemals so belästigen wie ich es tat.
Aus Fehlern lernt man.
Schade, schade.