Ich muß mir einfach dei Ereignisse des Wochenendes von der Seele schreiben.. Wer sich davon genervt fühlt, den bitte ich einfach nicht weiter zu lesen!
Alles fing am Donnerstag damit an, dass es ein wunderschön sonniger tag war und ich mit dem Kleinen(10 Monate alt) den ganzen Tag draußen war und den Haushalt stehen ließ. Mein Mann ( ohne Trauschein, also doch vllt eher "Freund") war natürlich arbeiten und hatte deswegen nichts von dem schönen Wetter. Wir kamen fast gleichzeitig zu Haus an- ich hatte beste Laune, er wirkte sehr grummelig, sagte aber nichts- bis es aus ihm heraus platzte, ich würde NICHTS im Haushalt machen, ich würde es noch nicht mal ansatzweise so hinbekommen, dass er auch nur ein bißchen Lust hätte nach haus zu kommen, weil es hier IMMER luschig und ungemütlich aussehen würde! Er sei ein überhaupt nicht anspruchsvoller oder pngeliger Mensch, erst recht kein nörgler aber dass ich noch nichteinmal die Grundbasis hinbekäme, könne er nicht mehr hinnehmen! :shock: Wir hatten bis dahin nie Streit wegen des Haushaltes, ich räume morgens bevor ich frühstücke immer seine Nüsse, Gläser, Bier etc vom Vorabend weg ohne jemals was gesagt zu haben, ganz selbstverständlich. Ich wasche 2bis3 mal täglich ab, sauge, räume auf, etc.. Ich war perplex, fühlte mich zu unrecht angegriffen, ich wehrte mich, er wurde immer lauter, ohne richtige Einigung gingen wir ins Bett. Bei Streit, wenn er sich aufregt, will er danach immer seine Ruhe, große Versöhnungen liegen ihm nicht- daran hab ich mich schon gewöhnt.
Ein Tag später fuhren wir übers WE weg, im Auto war seine Stimmung die ganze Zeit eisig, nichts gelang mir seine Laune zu ändern. ich fragte ob er mit mir reden wolle- nach längerem fragen polterte er irgendwann wieder los meine Reaktion auf ihn sei das letzte gewesen, so wenig einsicht und dass ich mir dann auch noch heraus nehme, IHN anzuschimpfen! Es ging immer weiter, er wurde immer lauter..ich machte alle zugeständnisse, lenkte überall ein, war leise, hörte ihm zu, stritt nichts ab, machte kkeine Gegenvorwürfe, er wurde immer lauter, bemängelt dass ich bei ALLEN Sachen so nachlässig sei, brachte immer mehr Themen auf, ging immer weiter- jeder Versuch scheiterte von mir bei einem Thema zu bleiben, miteinander zu reden. Ich sagte ihm, dass ich finde wenn man bei "solchen" Themen so löospoltere wie er, dass es mir schwer falle zu glauben, dass es sonst nichts gebe. Das machte ihn noch saurer- überhaupt egal was ich sagte, wie ich es sagte, es machte ihn alles immer saurer- zum Schluß sagte ich nichts mehr, ich ließ alles über mich ergehen, mir blieben die Worte im Halse stecken, ich hatte Angst laut zu atmen, er warf mir Dinge an den Kopf, machte mir Vorwürfe, erzählte mir wie angenervt, engekotzt er von mir sei..ich wußte nicht wie mir geschiet. Mir war schon länger klar, dass mehr im argen liegen muß bei seinen Reaktionen auf mich aber was da über mich herrollte war für mich...ach ich kann es nicht sagen. Nochnichteinmal weinen konnte ich, ich war wie vereist. Irgendwann war er fertig, stille. Die ganze Fahrt. Er sagte wütend ich solle jetzt bloß nicht auf Selbstmitleid machen, schließlich wollte ich doch "die Wahrheit" hören- jetzt müsse ich auch damit leben.
Vor Ort angekommen, trafen wir uns sogleich mit seinen Geschwistern und gingen allesamt zu der Ausstellung weswegen wir hingefahren waren- wir hatten uns allesamt gefreut uns durch diese Aktion endlich wiederusehen und es gab sogleich untereinander viel Gesprächsstoff und selbstverständlich spaßte jeder viel mit dem baby- es viel so nicht auf, dass wir zwei nichts miteinander zutun hatten- sehr spät, müde und durch den Wein beim essen, angeschwipst kamen wir im Hotelzimmer an und gingen ohne miteinander zu sprechen zu Bett. Am nächsten Tag trafen wir uns schon sehr früh wieder alle zusammen- der Ton zwischen uns war wieder höflich und beruhigt, irgendwann, viele Stunden später, alle beieinander auf der Ausstellung, legte er seine hand auf meine und gab mir einen vorsichtigen Kuss. Am abend wollten wieder alle essen gehen- ich sagte, ich würde aus Müdigkeit mit dem Kleinen früh zu Bett gehen- er verabschiedete mich nochnichteinmal. Am nächsten tag war ich sehr früh wach, war sehr leise um ihn nicht zu wecken und packte schonmal wieder die sachen zusammen- Ich versuchte mit vorsichtigem Ton ihm vorzuschalgen sich die Stadt anzugucken und ähnliches( unter anderem warf er mir immer fehlende Eigeninitiarive vor).Er wollte aber gleich nach Haus fahren. Im Auto war Eisesstille, ich versuchte Gesprächsthemen anzufangen(er sagte mir immer, dass wenn er sauer wäre, die Frau dafür verantwortlich wäre wieder eine gute Stimmung herzustellen) Er ignorierte mich- irgendwann bettelte ich darum, dass er doch biite irgenwas sagen solle, da schrie er wieder los wie enttäuscht er von mir sei, dass ich einen Tag zuvor nicht die Stimmung wieder hergestellt hätte und das ich keinen körperlich Kontaktversuch gestartet hätte und dass er doch so einfach zu händeln und so unkompliziert wäre und dass ich es noch nichtmal hinkriegen würde in so einer Situation die Laune wieder zu bessern- obwohl er doch wie immer das ganze WE finanziert hätte ( er ist allein Verdiener zZ- ich war vor der SS Studentin- das Baby war von ihm gewollt) Er wurde immer lauter, sagte, dass er inzwischen lieber allein wäre bis zu seinem Tod anstatt so eine Beziehung wie mit mir zu haben. Ich weinte und weinte und weinte. Er schwieg wieder, nach langem betteln, Entschuldigungen und Versöhnungsversuchen sagte er nur, ob mir das Arbeitsamt helfen könne eine Wohnung zu finden und ob das auch schnell gehen würde. ich war fassungslos. Den Rest der Rückfahrt war schweigen angesagt. Zu Haus angekommen wagte ich einen neuen Versuch, bat um ein RUHIGES Gespräch. Er war ruhig, er sagt, dass ihn einfach mein ganzer Grundcharakter auf die Nerven ginge, meine ganze Art zu reagieren, etwas zutun. Meine Eigenart, Dinge auf die lange Bank zuschieben, abzuwarten, Sachen zu verduseln, erinnert werden zu müssen, auf Sachen aufmerksam gemacht werden zumüssen, Dinge von allein nicht zuerkennen- er will eine taffe, eigenständige, selbstbewußte Frau, die mit beiden Beinen im Leben steht, die aktiv ist, führend, weiß was sie will, kämpferisch ist- und all das bin ich überhaupt nicht, das sei ihm inzwischen klar geworden und er frage sich teilweise wie er so bescheuert sein konnte sich auf sowas wie mich einzulassen! Wir würden uns Null komma Null vesstehen, wenn er mich so vor sich sitzen sieht hat er Null das Bedürfnis mir Nahe zu kommen, uns trennen Welten. Ich versuchte ihn an de ganzen schönen Momente gerade der letten zeit zu erinnenr. er sagte, das sei ja das Problem, das es auch immer wieder so schön mit mir sei und er dadurch erfolgreich für eine zeit verdrängen könnte was er alles o unerträglich an mir und mitr mir findet aber dass es ihn durch eigentliche Kleinigkeiten wieder einholen würde und dann bringt es das Faß zum überlaufen und es eskaliert alles. Ich war so sprachlos und verzweifelt, er sagt ich sei eigentlich ein liebenswerter Mensch, er wolle mir auch garnichts böses aber er sei sich inzwischen überhaupt nicht mehr sicher ob er überhaupt noch irgenwas für mich empfinden würde. Er wolle damit "wir" uns wieder beruhigen können eine Pause- ich fragte ihn wie das aussehen solle- wir wohnen zusammen, haben ein gemeinsames baby, einen Alltag, wie soll da eine Pause aussehen? Er wurde wieder sauer, dass es ganz normal sei, dass mir mal wieder nichts einfalle und alle bei ihm hängen blibe! Ich war verzweifelt, sagte, dass ich nicht streiten wolle..Er mante mich mit diesen provozierenden Provokationen aufzuhören, sonst passiere noch was schrecklicheres! ich schwieg, was sollte ich auch noch sagen. nach kurzer Pause meinte er, wir würden uns wohl wieder zusammen raufen, nur Zeit bräuchte er jetzt dafür..dann sagte er mit drohenedr Stimme"aber eins schwöre ich Dir so wahr ich hier sitze- wenn es noch ein einziges mal so weit kommt, dass ich so reagieren muß dann warst das ein für alle mal- also überlege Dir genau was Du tust!"
Jetzt sitze ich hier und fühle mich so handlungsunfähigkeit, so verloren und verstehe die Welt nicht- etwas in mir hofft, dass es nur ein schlimmer Traum war.. :TRISTE: