Frage an alle Jff und Jfm mit der Bitte um Einschätzung

Hallo sorayajungfrau,

vielen Dank für Deine offenen Worte.

Also: ich bin Schuetze und habe mich da angemeldet, weil ich auf der Suche nach neuen Bekanntschaften war/bin. Genauer gesagt, ist es eine Kontaktbörse wo man einfach neue Leute kennen lernen kann aber letztlich laeuft es wohl auf eine Singleboerse hinaus. Mittlerweile habe ich mich da schon wieder abgemeldet. Ursprünglich hat es mir auch nichts ausgemacht, da mit Männern zu flirten aber als ich ihn dann getroffen habe, habe ich schnell gemerkt, dass ich ihn mag aber doch noch nicht wieder soweit bin. Das kam so ein wenig zeitverzoegert durch die Interaktion mit ihm. Kann das schlecht erklären.

Ja und mit der Bestätigung ist das nicht so, dass ich mir das jede Minute wuensche - er sagt halt leider nie, dass er mich nett oder attraktiv findet oder mag oder.. Er ist mit Zärtlichkeiten sehr sparsam. Wenn er mich streichelt wirkt das irgendwie unbeholfen oder mechanisch. Wenn er gestreichelt werden möchte, nimmt er meine Hand und streichelt sich dann mit meiner Hand ebenso mechanisch
Er küsst mich eigentlich nur richtig und intensiv, wenn er mit mir schlafen will- am Sonntag Abend als ich ihn küssen wollte, wollte er nicht, weil er Zwiebeln gegessen hatte und immer solche Sachen. Ich mag ihn echt gerne aber das verunsichert mich sehr. Anfangs hat er mich nachts fast zerquetscht, weil er sich nachst immer auf mich drauf gelegt hat und ich mich kaum noch bewegen konnte. Er hat es damit begründet, dass es halt bequem ist.

Irgendwie wirkt das alles etwas stoffelig...

Also...
... es geht nach Mallorca zum Wandern. Und eigentlich freue ich mich schon darauf aber ich hab das Gefühl, dass ich das besser nicht zeigen sollte, weil er dann den Rückzug antritt.

Und was mir gefällt? Wir haben oft die gleiche Sicht auf dir Dinge, haben die gleiche Vorstellung von der Zukunft, moegn die gleichen Kleinigkeiten. Ich mag seinen Geruch und seinen Humor und ich mag seine eher ruhige und gelassene Art...

Und trotzdem oder gerade deshalb habe ich das Gefühl, dass ich ihn mit meinem Temperament überrollen würde, wenn ich mal richtig loslegen würde.
Er meinte er brauch jemand, der ihn aus der Reserve lockt und ihm mal in den Hintern tritt, weil er zwar gerne rausgeht aber manchmal etwas träge ist. Naja- ich bin aber keine Person die andere mal einfach so in den Hintern tritt - das geht nur dann, wenn ich spüre, dass die andere Person unter ihrer Traegheit leidet...außerdem kommt er mir eher wie jemand vor, der mehr Ruhe benötigt um sich mal etwas von der vielen Arbeit zu erholen...
Was würdest Du unter: aus der Reserve locken verstehen?

Hallo
... ihr beiden!

Vielen Dank noch mal für eure Einschätzung!

@sorayajungfrau: danke auch für Deine Nachricht- leider wohne ich da ueberhaupt nicht in der Nähe aber ich werde hier im Ort weiterhin versuchen über Facebook und studivz neue Leute für Unternehmungen kennen zu lernen.

@Jfm und sorayajungfrau: habt ihr auch einen Tipp, wenn er scheinbar schon das Interesse verliert? Er hat sich zwar täglich gemeldet aber das schien mir eher aus Zwang und wenn ich sage, dass ich mich auf ihn freue oder auf den Urlaub, dann kommt nichts zurück oder ein "Ok".

Hat er mich schon abgeschrieben, weil ich vor einer Woche das mit dem Ende nach dem Urlaub gesagt habe? Ich weiß, dass es blöd war aber ich habe wirklich das Gefühl, dass sein Interesse weniger geworden ist. Das würde ich gerne wieder wecken!

So...
...zurück aus dem Urlaub!

Der Urlaub war schön und eigentlich auch lustig. Der liebe JFM sagte mir aber auf Nachfrage, dass er sich nicht sicher mit mir ist. Mal ist er sich sicher und dann wieder nicht- immer wenn wir uns streiten und ich misstrauisch bin, ist er wieder unsicher. Aha.

Wie haben das Wochenende miteinander verbracht und es war auch schoen aber er wurde krank und schien dann in eine Midlifecrisis zu fallen. Er sei schon so alt und ich bin noch so jung und in 2 Jahren fällt mir dann vielleicht ein, dass ich ihn doch nicht will und dann ist er schon über 40 und wieder alleine und hat keine Familie usw.

Ich verstehe schon, dass er sich Gedanken macht aber er wusste doch von Anfang an, dass ich fast 10 Jahre juenger bin und es war kein Problem. Mein Ex - auch ein JFM aber nur 3 Jahre aelter -meinte immer ich möchte dich vielleicht lieber einen älteren Mann haben und nicht so einen wie ihn. Das stimmte aber nicht.

Was mache ich eigentlich falsch??

So langsam verzweifle ich!

Wenn
jemand ständig so unsicher werden würde, wie du für mich hier herüber kommst, ständig nach Aufmerksamkeit und vorallem auch Sicherheit verlangen tätest, ich würde echt das Rennen bekommen.

Ich denke, wenn du dieses unsichere Verhalten nicht mal bald ablegst, war es das mit ihm. Deine Gedanken werden zu seinen Gedanken und dein unsicheres Verhalten spiegelt sich ja jetzt schon in ihm wieder. Das reicht auch einfach dahin gehend, wenn jemand ständig von mir einen Beweis der Sicherheit für sich möchte, nur um endlich mal "sicher" für sich sein zu können.

Nur wie lange hält dieses "sich sicher sein" dann an? Doch auch nur die nächsten 15 Minuten bis Frau sich wieder unsicher wird und erneut nach einem Beweis der Sicherheit verlangt.

Ein souveräner Mann, würde solch ein Verhalten einfach übergehen bzw ignorieren, nur denke ich nicht das er soweit schon ist, sondern eher statt dessen für sich meint, dies ernst nehmen zu müssen. Von daher ist es für mich auch kein Wunder, das er dann stätig durch dich angeleitet das Grübeln bekommt.

Einfach mal die Dinge laufen lassen, nicht ständig nach Liebesbeweisen und er denkt gerade an mich ausschau halten, noch einen Gedanken daran verschwenden wie sicher ist es denn nun eigentlich ihm mit mir.
Für mich kommst du schon als sehr sehr unsichere Person herüber und genau dieses Verhalten beeinflusst ihn.

Mal wieder ein Lebenszeichen
Hallo zusammen!

Ich wollte mich mal wieder melden und berichten!

Zuerst einmal noch danke an Kitty und Endless für eure Einschätzung - ich habe mir mal Deine Worte zu Herzen genommen,Endless, und versucht sicherer zu sein und weniger nach Sicherheit zu verlangen. Geändert hat es letztlich nichts. Immerwennes schön war zwischen uns hatte ich das Gefühl, da muss von seiner Seite wieder Distanz her. Z.B indem er versucht, sich mit anderen zu treffen.
Kurz nach unserem Urlaub war er noch mal 2 Wochen alleine im Urlaub und seit er wieder da ist, ist er viel aggressiver, leicht reizbar und mault mich oft an. In den letzten 4 Wochen haben wir uns einmal kurz gesehen - ich wollte nicht öfter, weil er immer noch nicht weiß, was er will. Ich habe daher mein alltägliches Leben unabhängig von ihm geplant und gelebt. Es scheint bei ihm keinen Eindruck zu hinterlassen.
Ich weiß,dass er beruflich viel zu tun hat, er das auch schlecht kurzfristig ändern kann und dass ihn das ziemlich mitnimmt. Wenn wir telefonieren, regt er sich oft über die Arbeit auf und das macht ihn so aggressiv, dass es mir fast schon Angst macht und er kommt da auch nicht mehr runter.

Er meinte, er weiße gerade ueberhaupt nicht, was er von seinem Leben will und fühlt sich wie in einer Midlifecrisis.
Vom Verstand her moechte er gerne eine ernsthafte Beziehung und er verbringt gerne Zeit mit mir und will mich auch sehen aber irgendwie kann er sich nicht ganz darauf einlassen und die ganze Situation sei total verworren.
Er kann mir leider weder sagen, ob das fehlende Gefühle sind oder die Angst, noch mal verletzt zu werden wie bei seiner Exfrau. Er sagte noch, er hätte sich seit der Trennung vr 5 Jahren nicht mehr richtig auf eine Frau eingelassen.
Auf meine Frage, was ihm helfen könnte (mehr Zeit,mehr Treffen) hatte er keine Antwort bzw. hat er nicht reagiert.

Ich glaube langsam, dass Kitty recht hat: er hat einfach kein tiefergrhendes Interesse aber will es so nicht sagen - lässt sich ja mit Warmhalten auch schlecht kombinieren.

Würde mich natuerlich freuen, wenn mir jemand einen guten Tipp geben könnte oder mich davon ueberzeugen könnte, dass es nicht die Warmhalteschiene ist...

Viele Gruesse
Lorelei

Ja
Hallo Pantera,

danke für Deine Antwort, sie gibt mir wieder Kraft und neuen Mut. Ich habe mich die letzten Wochen wieder viel mehr um mich gekümmert und hatte kaum Zeit für ihn. Wenn wir telefknurrt haben, habe ich meist das Gespräch beendet, weil ich unterwegs war usw.
Hat alles nicht geholfen
Ich hatte ihm mal eine Nachricht geschrieben und beschrieben, was so imir vorgeht- er ist nicht darauf eingegangen, sondern meinte nur, dass wir uns ja vielleicht mal treffen können ohne diesen Stress um die Beziehungsfrage zu haben.
Das hat aber nicht geklappt,weil ich schon verplant war.

Naja, ich werde mich jetzt wieder mehr zurück ziehen und mich von mir aus nicht mehr melden. Das nicht zu machen fällt mir allerdInge schwer...

Hast Du dafür auch noch einen Tipp?

Lieben Gruß
Lorelei

Hallo Jfm757
Sorry! Irgendwie habe ich Deine Antwort erst jetzt gesehen!

Ja, das ist alles schon seltsam und ich denke ehrlich gesagt schon, dass er sich mit anderen trifft, obwohl er das vehement bestreitet.

Was das Reduzieren auf Sex angeht - ich hatte ihm mal vorgeschlagen, dass auf Sex zu reduzieren bzw. als Affäre laufen zu lassen - er hat sich tierisch aufgeregt und wollte das auf keinen Fall.

Tja, jetzt bleibt mir irgendwie nichts mehr übrig als ihm tatsächlich auf den Mond zu schießen- er blockt nämlich immer mehr ab...
Dennoch: eins ist seltsam, Affäre will er nicht, obwohl das absolut unverbindlich wäre aber eine eindeutige Aussage will er auch nicht treffen... das verstehe ich nicht...

So...
.... wir haben noch mal geredet und er meinte Behiehung oder Affäre
will e nicht aber wir können gerne was unternehmen und freundschaftlich zusammen sein. Er findet es verschwendete Zeit wenn wir was lockeres miteinander haben und er aber auf der Suche nach etwas Festem ist.
Er meinte, kann sein, dass er gerade einen Riesenfehler macht und dass er insgesamt gerade sehr unzufrieden ist. Er hat fast geweint und wollte dann schnell weg - habe ihn umarmt aber irgendwie schien er sich zu sehnen und gleichzeitig schien er weglaufen zu wollen...

Ich habe ihm gesagt, dass ich mich nicht einfach nur so mit ihm treffen will...

Was meint ihr- kann ich insgesamt noch was retten?

Alls Grund nannte er, dass ich ihn manchmal an seine Exfrau erinnert habe und das war wohl nicht gut...

Ja und Nein
So wie sich die Dinge wohl momentan drehen scheint sein Kopf ihm im Wege zu stehen und dir dein Herz. So kann aus euch beiden auch nichts werden. Erst wenn du dazu bereit bist alles zu tun um ihn zu verlieren, wirst du wohl wirklich erst eine Chance bei ihm haben.
So jedoch projezierst du wohl nur deine eigenen Wünsche und Hoffnungen auf ihn und stehst damit dir selber im Wege.

Das du ihn an seine Ex erinnerst wirst du wohl als Anlass nehmen um ihm genau das ausreden zu wollen. Du wärst gar nicht wie sie, ihr seid zwei völlig unterschiedliche Charaktere blah blah... und genau so wird es auch nicht funtkionieren.

Jedoch könntest du dort genau auch deine Stärke drinn finden.

Hallo Endless!
..freut mich, dass Du Dich hier auch meldest. Ich bin mir nicht sicher, ob mir wirklich mein Herz oder mein Verstand im Weg steht. Was ihn betrifft: er meinte, er würde vom Verstsnd her gerne eine richtige Beziehung haben wollen aber es geht nicht... Ich kenne das auch von mir- da ist jemand, der nett ist und alles aber die Gefühle sind nicht da. Meistens fehlen sie bei mir dann aber von Anfang an und ich lasse mich nicht darauf ein. Die Sache mit seiner Ex klingt aber sehr nach Verstand...

Ich habe ihm nicht gesagt, dass ich nicht wie seine Ex, nur, dass ich nicht sie bin. Mag sein, dass ich gewisse Zuege habe, die sie auch an sich hat. Das heißt aber nicht, dass ich das gleiche tun wuerde wie sie.
Ich habe ihn gestern gesagt, dass es ok ist, wenn er all diese Sachen sagt- manchmal hilft es schon etwas auszusprechen um dem Ganzen den Schrecken zu nehmen...

Jetzt weiß ich aber nicht wirklich, wie ich weiter machen soll, Endless. Soll ich mich einfach nicht mehr melden oder da sein und Gefahr laufen in die Freundschaftsschiene zu fallen?

Was meinst Du mit bereit sein, ihn zu verlieren- ihn ziehen lassen?

Viele Gruesse

Lorelei

Ja..
ne bessere Beschreibung gibt's nicht. Ich geb's auch zu.

...
Ich habe ihn gestern gefragt, ob er vielleicht Angst hat sich zu binden und er meinte dann, es ist eher so, dass er soz. orientierungslos ist und sich das auch nicht so leicht beheben lässt und man nichts erzwingend kann in diese Richtung.

Hat noch jemand einen Rat?

So...
meine paar gedanken als jff zu dir und deiner situation...

er redet sehr klar mit dir. er sucht etwas festes aber leider bist du es nicht die in die frage kommt. freundschaft ja - beziehung nein.

die erinnerungen an den / die ex sind meistens negativ behaftet. sicherlich hat man auch schöne stunden mit jemanden verbracht aber so ist eben der mensch gestrickt: im regel erinnert man sich mehr an die negative seiten und momente. wenn er dir sagt da du ihn an seine ex erinnerst dann ist es so dass du und dein verhalten etwas negatives hervorruft was er nicht mehr haben möchte.

ich für mich könnte niemals mit jemanden zusammensein der die gleichen negative züge wie der ex aufweist das wird für mich bedeuten das ich mich nicht weiter entwickelt habe auf meinem weg. aber wer will schon immer auf der gleiche stellte treten ??

er spürt das du mehr willst, er kann es dir nicht geben....

ziehe für dich einen strich und lasse es mit der freundschaft bleiben.

mein partner ist mein bester freund. mehr brauche ich nicht.
alle andere sind nur menschen mit denen ich mein leben teile ohne das sie alles mitbekommen.

lg an dich und schau das du dir einen mann suchst der mehr als nur freundschaft mit dir möchte.

Hmm
Danke für eure Antworten.

Wir scheinen wirklich anders zu ticken..wenn ich nicht mit jemandem zusammen sein möchte, dann will auch nicht regelmäßig Zeit mit dieser Person verbringen. Ich habe bereits jetzt das Gefühl zu wenig Zeit für meine Freunde zu haben...

Mich irritiert auch dass er sich so angekuschelt hat als mich jemand im Urlaub fragte, ob ich schwanger sei. Er schien den Gedanken zu genießen und als ich tatsächlich mit Übelkeit und Schwindel zu kämpfen hatte, war er derjenige, der sich mit dem Gedanken viel eher anfreunden konnte als ich. Umso erstaunlicher, dass er jetzt den Totalrückzieher macht und schade finde ich das auch...

Ich sollte
...vielleicht noch erwähnen, dass sich zwischenzeitlich noch mein Ex gemeldet hat und mich zurück gewinnen wollte/will was er auch mitbekommen hat. Vielleicht hat ihn das zusätzlich abgeschreckt...

...
Er meinte vorhin noch, dass es gerade sehr stressig ist und dass seine Gefühle zur Zeit nicht ausreichen und wir aber gerne freundschaftlich etwas unternehmen können und er weiß nicht, was dann in Zukunft sein wird und ob sich das mit den Gefühlen noch mal ändert. Hört sich also nicht so an, als würde ihm sein Verstand im Weg stehen, oder?
Jetzt hilft vermutlich nur noch der Totalrückzug - wenn überhaupt...

Wie
gesagt dir bleiben mehrere Möglichkeiten, abhängig von deinem eigenem Charakterzug.
Bist du jemand der 1x etwas sagt und für den dann die Sache erledigt ist, reicht es sicherlich aus ihm zu sagen, du seist nicht seine Ex, jedoch stets wieder und wieder und wieder zu wiederholen du seist nicht sie, damit würdest du dich in meinen Augen nur Unglaubwürdig machen. Zudem würdest du seinem Drama noch den nötigen Nährboden geben und die Erinnerung an die Ex aufrecht erhalten.

Von daher wäre es meiner Meinung nach besser dort dies Thema einfach nicht mehr anzuschneiden. Es liegt an ihm endlich über seine Ex hinweg zu kommen, nicht an dir diesen Weg für ihn zu gehen.

Sicherlich könntest du ihn auch genau damit konfrontieren das du wie seine Ex bist. Immerhin suchen wir uns stets den gleichen Menschen erneut aus, es sei denn es gelingt uns die Fehler in der Vergangenheit die wir machten aufzulösen und einen Schritt nach vorne zu machen.

Bei Männern ist dies wohl sogar noch einschneidender da sie sich oft nicht nur vom Typ sondern auch vom Aussehen her der Ex sich jemand neuen suchen. Eine gewisse Ähnlichkeit wird man dort in jeder seiner bereits vorangegangenen Frauen finden, somit wohl auch in dir.

Und nein, niemand geht eine Beziehung ein um sich schlechter als vorher zu fühlen, sich vom anderen beschimpfen zu lassen oder den Wutknopf für ihn zu spielen. Wenn er Grenzen überschreitet solltest du ihm dies auch sagen. Derartige Vergangenheitsgeschichten an anderen auszulassen, zeugt für mich nur von einem schwachen Charakter, bei dem ich stets die Schuld bei anderen suche.

Nach dem wie es wohl gelaufen ist, sehe ich da keine allzu grossen Hoffnungen mehr für euch.
Und wie du schon selber für dich festgestellt hast, wenn du jemanden als nur nett empfindest, kann sich dort nichts weiteres für dich entwickeln. Ich glaube das es ihm derzeit genauso geht. Das dort der nötige Funke einfach nciht überspringen will.
Aussagen wie ich möchte ja ganz gerne eine Beziehung bedeutet in diesem Momenten auch ncihts weiteres als, nur nicht mit dir.

Die Sache mit dem Baby kann sich wohl sicherlich auch über seine Ängste, seine Nöte und Sorgen für den Moment hinweggezaubert haben und so hat er wohl für sich dort einen neuen Lebensglauben gefunden. Jedoch damit das du halt nicht schwanger warst, ereilte ihn die Realität zurück.
Um es anders zu formulieren, ich glaube er hatte sich in diesem Moment einfach auf das Baby gefreut und leider nicht auf dich.
Von daher ists wohl auch ganz gut, das du ebend nicht von ihm schwanger bist.

Ich für meinen Teil, würde ihn gehen lassen. Reisende soll man nicht aufhalten und wenn du ihm tatsächlich noch etwas gutes tun möchtest, dann mache ihm doch einfach das Geschenk des vermissens und lebe dein Leben wieder mehr für dich.
Vorallem auch, tu es für dich.

...
Jaja, prüfen und beobachten... Das war wirklich an der Tagesordnung. Wie sieht es in ihren Schränken aus und kann sie wirklich kochen und vor allem: immer vom schlimmsten und von meiner Unfähigkeit ausgehen und dann überrascht sein, wenn doch alles gut ist. Das kann einen manchmal wirklich hart treffen.

Woher auch immer sein plötzlicher Wandel kommt- ich gehe wirklich mal von einer anderen Frau aus - ich verstehe ihn nur begrenzt. Scheinbar ging es ihm nicht um mich, sondern nur darum möglichst schnell eine perfekte Partnerin zu finden...und zwar perfekt für den Verstand und seine Ziele

Vergessen..
...ob ich freundschaftlich was unternehmen möchte? Weiss nicht, ich möchte nicht zum Beziehungsberater werden wie eine seiner anderen Kurzgeschichten. Darauf habe ich keine Lust und gestern klang es auch so, als würde er es nur sagen, um mich nicht völlig vor den Kopf zu stoßen

Vertrauen
Mir ist gerade noch etwas eingefallen zum Thema Vertrauen: er hatte große Probleme mir zu vertrauen - vielleicht auch allgemein.
Anfangs dachte er ständig, ich könnte vielleicht noch andere Männer haben, ich habe mir dann immer Zeit genommen ihm zu erklären, wie ich mit den Männern in Verbindung stehe und ihm angeboten, dass er sie kennen lernen kann - es sind ja schließlich Freunde von mir.
Es gab aber auch andere Situationen zB. zusammen schwimmen gehen- er wollte nicht, dass ich ihn ins Wasser schubse, weil er immer ewig gebraucht hat bis er drin war und ich habe ihm jedes Mal gesagt, dass ich das nicht tun werde, wenn er mich bittet- jedes Mal aufs Neue eine Diskussion.

Als wir im Urlaub waren ist er mal von mir weggesprunken, weil er dachte ich wuerde sonstwas tun und dabei wollte ich nur einen Fussel von seiner Schulter entfernen es gab keinerlei Anhaltspunkte für etwas anderes.
Am Montag kam er hier an und hatte einen Schnitt im Bein, den er sich 2 Tage zuvor zugezogen hatte. Er war trotzdem biken und ziemlich dreckig und das Pflaster eingesaut. Ich bot ihm an es zu wechseln und alles mit Spray zu desinfizieren. Er willigte ein und ich fing an und er zog erst mal das Bein in paar mal weg. Er sagte er hat Angst, dass ich es falsch mache und es wieder blutet. Irgendwann konnte ich ihn dann soweit bringen still zu halten und als ich fertig war fragte er dann: willst Du nicht noch mal... brach den Satz ab und sagte: ach nix.
Ist dieses grundlegende Misstrauen in die Fähigkeiten anderer auch typisch JFM oder traut er nur mir nichts zu?

Wie
ich es dir schon oben geschrieben hatte, bist du selber Schuld an der ewigen Diskussion. An der ewigen Diskussion um seine Ex, um deine Fehlbarkeit, ums Wasser um eigentlich alles.
Ich glaube nicht das er der einzieg von euch beiden ist der zuviel denkt und meint alles analysieren zu müssen.

Menschen die einfach nur so in den Tag hinein leben können, die die gerne von der Gesellschaft als Bauerntölpel gesehen werden, weil sie ja selber ach zu sehr intellektuell sind, an denen können jedoch genau diese intellektuellen lernen was es heisst zu leben. Einfach nur z handeln, manchmnal auch vor dem Denken und ebend nicht meinen alles analysieren zu müssen.

Auch das war für mich ein wichtiger Reifungsprozess, einfach die Dinge so anzunehmen wie sie sind, ebend nicht alles 999999x vorher analysieren zu müssen, sondern einfach nur zu handeln. Genau das ist es was euch BEIDEN fehlt.

Seinem ganzen Drama, die ganze Rumdiskutiererei entfachst du doch erst selber. Er fühlt sich dann wohl aufgrund seines geringen Minderwertigkeitsgefühles dann noch durch dich bestätigt und bestenfalls eine gute Freundin in dir, die das selbe Verhalten an den Tag legt wie er auch. Er findet sich in dir wieder. Nur schafft ihr es beide nicht über diesen Punkt eurer Entwicklung hinaus zu kommen.



-Mir ist gerade noch etwas eingefallen zum Thema Vertrauen: er hatte große Probleme mir zu vertrauen - vielleicht auch allgemein.

Es ist an IHM DIR zuvertrauen und nicht an dir sein Vertrauen für sich zu gewinnen.



-Anfangs dachte er ständig, ich könnte vielleicht noch andere Männer haben, ich habe mir dann immer Zeit genommen ihm zu erklären, wie ich mit den Männern in Verbindung stehe und ihm angeboten, dass er sie kennen lernen kann - es sind ja schließlich Freunde von mir.

Weiterhin schön Drama schieben von seiner Seite aus und du kommst gekrochen, worauf er es nicht im Mindesten für sich mal einsieht Selbst-Vertrauen zu gewinnen. Es sei denn du bist tatsächlich jemand der meint und glaubt den anderen permanent in Konkurrenz setzen zu müssen.



-Es gab aber auch andere Situationen zB. zusammen schwimmen gehen- er wollte nicht, dass ich ihn ins Wasser schubse, weil er immer ewig gebraucht hat bis er drin war und ich habe ihm jedes Mal gesagt, dass ich das nicht tun werde, wenn er mich bittet- jedes Mal aufs Neue eine Diskussion.

Sind wir denn im Kindergarten? Möchtest du ihn noch an die Hand nehmen, wickeln und ihm die Brust geben?
Vorallem auch hier wiederrum, Selbststrangulierung. Ein permanentes eigestehen von Zugeständnissen ihm gegenüber, damit der arme gute Herr ja schön beschützt bleibt vor der Aussenwelt.
Und auch hier wirst wohl du genau ebend durch dieses Verhalten seinem Drama Raum gegeben haben und ihm damit im eigentlichen das gegeben haben was er für sich braucht. Die bedingungslose Hingabe einer Frau und sobald er diese hat, interessiert sie ihn nicht mehr.
So verfährt man mit Freunden aber nicht mit Leuten mit denen man vögeln will.



-Als wir im Urlaub waren ist er mal von mir weggesprunken, weil er dachte ich wuerde sonstwas tun und dabei wollte ich nur einen Fussel von seiner Schulter entfernen es gab keinerlei Anhaltspunkte für etwas anderes.
Am Montag kam er hier an und hatte einen Schnitt im Bein, den er sich 2 Tage zuvor zugezogen hatte. Er war trotzdem biken und ziemlich dreckig und das Pflaster eingesaut. Ich bot ihm an es zu wechseln und alles mit Spray zu desinfizieren.

Beste Freunde...
Entwickel mal gesunden Eigenegoismus. Das macht einen um vieles attraktiver auf andere, ebend weil man selber nicht meint jedem in den Arsch kriechen zu müssen und sich Schlussendlich selbst für den anderen aufgibt.



-Er willigte ein und ich fing an und er zog erst mal das Bein in paar mal weg. Er sagte er hat Angst, dass ich es falsch mache und es wieder blutet. Irgendwann konnte ich ihn dann soweit bringen still zu halten und als ich fertig war fragte er dann: willst Du nicht noch mal... brach den Satz ab und sagte: ach nix.

Wie eine Mama zu ihrem Sohn und sorry mit meiner Mom will ich nicht vögeln.



-Ist dieses grundlegende Misstrauen in die Fähigkeiten anderer auch typisch JFM oder traut er nur mir nichts zu?

Er traut dir nichts zu, weil du dir selber nichts zutraust, dein Leben an jemanden wie ihn verschwendest und nicht daran glaubst etwas besseres als ihn verdient zu haben. Dir fehlt einfach der Glaube an dich selber.

..ok,
nächstes Mal also die Säge und vielleicht noch die Endless-Keule

Dass ich seinen Wunsch mit dem Wasser respektiere ist normal- das muss er mir nicht jedes Mal aufs Neue sagen... Naja

Und was mich betrifft: ich habe auch gerne alles in einem: guter Freund, Geliebter und Partner. Aber ich habe keine Lust Seelenmulleimer für jemanden zu sein, der für meine Probleme oder Sorgen nichts übrig hat. Insofern werde ich Endless Keule zu Herzen nehmen, mich auf meinen Wert besinnen und ihm entweder am Ende der Woche die Meinung geigen oder wenn er sich das nächste Mal meldet, denn ich bin mir sicher gegenüber anderen ist er sicher nicht so nörgelnd, uebellaunig und jammernd...

Danke an alle für eure Antworten. Ich freue mich natürlich auch weiterhin über Einschätzungen

Dafür
suche ich mir dann doch schon eher ne heisse Ärztin .

...
... Er hätte ja am liebsten gerne eine Naturwissenschaftlerin... Noch so etwas was mich befürchten lässt, dass es ihm nicht um mich ging...

Den
Kittel kann darf sie auch gerne anbehalten .

Bei
solchen Aussagen wäre ich selber vorsichtig. Mir scheint es eher so als wenn er da schon jemand anderen konkreter im Auge hat und sich wohl selber einfach nicht traut diese Person anzusprechen.

...
...was die Sache für mich nicht besser macht ...

...
Ok, habe gerade entdeckt, dass er wieder auf dieser Singleboerse unterwegs ist...

Merkst
du nicht das DU DICH mehr und mehr bei der ganzen Sache selber verlierst? Mehr und mehr DEIN Leben nach ihm ausrichtest?

Fange wieder an dein eigenes Leben zu leben.