Hallo Ihr Lieben,


ich (Krebs, 33, verheiratet) bin neu hier. Ich habe mich ab und an in einem oder anderem Beitrag mit reingelesen um evtl. auch für mich ein paar Antworten zu finden. Aber leider reichen mir diese nicht. Ich hoffe Ihr könnt mir, wie Ihr es schon so oft getan habt, helfen.


Leider ist der Text etwas lang geworden :-/ - ich hoffe Ihr schaut trotzdem mal drüber. Ich sag schon mal DANKE


Also es geht um ein Löwenmännchen (43, ledig), aus dem ich nicht so ganz schlau werde. Wir kennen uns schon ca. 17 Jahre (allerdings nur flüchtig, wie es in einer Kleinstadt eben so ist). Er war damals mit einer Schulfreundin von mir zusammen. Wir haben uns dann ewig nicht mehr gesehen. Seit ca. 4 Jahren sehen wir uns abends mal beim Weggehen öfters. Meistens bin ich mit Freundinnen unterwegs, weil mein Mann keine Lust mehr dazu hat. Er ist gesundheitlich etwas angeschlagen und gibt das als Grund dafür an. Er kapselt sich auch von seinen Freunden ab und will nur noch alleine sein. Ich habe das anfangs verstanden, aber es wird immer schlimmer. Er lässt keinen mehr an sich ran -- keiner hat eine Ahnung davon, wie es ihm geht und was ihm helfen kann, das weiß natürlich nur er: Ruhe! Mir wird das langsam alles zu viel und ich kann, so leid es mir tut, kein Verständnis mehr dafür aufbringen. Ich war lange Zeit nur für ihn da, aber irgendwie habe ich keine Kraft mehr dafür. Ich bin auch nur ein Mensch und hab eigene Interessen und möchte einfach nur noch weg. Wir haben eine Eigentumswohnung, die noch nicht bezahlt ist, was das Ganze noch schlimmer macht. Ich denke mal innerlich habe ich mich schon von meinem Mann getrennt, aber irgendwie habe ich noch Angst vor der Zunkunft.


Nun kommt der Löwe ins Spiel: Vor ca. 3 Jahren hat er ziemlich heftig mit mir geflirtet. Ich habe ihm damals bereits gesagt, dass ich verheiratet bin. Manchmal wenn wir uns dann sahen, hat er dennoch hin und wieder mit mir geflirtet. Allerdings war er dabei immer ziemlich betrunken :MAL: :MAL: (weshalb ich eigentlich nie richtig darauf eingegangen bin).


Vor ca. 2 Jahren (auf einer Faschingsfeier = nicht nüchtern!) hat mich gefragt, ob ich eigentlich glücklich sei in meiner Beziehung, und dass ich bei ihm einziehen könnte. Ich sagte ihm damals, dass es meinem Mann nicht so gut geht, wir wg. der Wohnung Schulden haben und ich meinen Mann nicht so einfach verlassen kann. Er sagte außerdem, dass ich mich entscheiden soll, er würde auf mich warten.


Irgendwie kam dann das Gerücht auf, ich hätte etwas mit dem Löwen angeblich hätte er das erzählt. Ich versuchte ihn darauf hin anzurufen und schaute auch bei ihm vorbei. Allerdings ging er nicht ans Telefon bzw. wimmelte mich ab. Auch die Tür öffnete er mir nicht. Irgendwann gab es dann doch eine Möglichkeit (er war leider wieder betrunken) und ich sprach ihn auf das Gerücht an: er stritt alles ab. Seitdem ging er mir aus dem Weg.


Mittlerweile weiß ich, wer das Gerücht in die Welt gesetzt hat und hab mich bei dem Löwen entschuldigt. Er hat mir das hoch angerechnet. :roll:


Vor ca. 1 Jahr sprach mich in Gegenwart von meinem Löwen sein Freund darauf an, was denn nun mit uns beiden sei. Er wollte wissen, warum wir beide uns so anstellen, wo doch eindeutig sichtbar ist, dass wir zusammen gehören und der Löwe mich sehr mögen würde. Ich sagte ihm dann, dass der Löwe mich nur mag, wenn er betrunken ist. Er gab mir recht, dass dies nicht die feine englische Art sei. Außerdem stimmte er mir dann zu, dass es für mich als eine verheiratete Frau nicht so einfach ist, das bisherige Leben aufzugeben, und sagte seinem Freund, dass er auch nüchtern hinter mir stehen muss denn wer A sagt, muss auch B sagen können und er solle mich doch einmal zu einem Kaffe einladen. Der Löwe sagte dann darauf zu mir: ok, ich sag jetzt A und du musst nur noch B sagen. Ich fuhr die beiden dann nach Hause, wobei der Löwe dann versuchte mich zu küssen und mit mir reden wollte. Er sagte auch dass er mich heiraten möchte und 3 Kinder von mir will. Mir ging das dann allerdings etwas zu schnell :shy: und ich sagte ihm, dass er das Ganze doch bitte mal nüchtern versuchen soll. Woraufhin er mir sagte, dass er diese Woche Mittagschicht hätte, ich doch wüsste wo er wohnte und abends mal vorbei kommen sollte.


Ok, das Ganze hat mich Überwindung gekostet, aber ich habs getan. Nur was macht er? Er sieht mich vor seiner Tür stehen und fährt frech weiter! :NON: Ein, zwei Wochen später hab ich ihn zu Hause abgepasst (ok, dies war vielleicht ein Fehler) und habe ihn zur Rede gestellt. Ich wollte wissen, was das sollte. Er sagte mir, dass er einige private Probleme hätte und mich zwar sehr mag, aber zurzeit keine Beziehung wollte. Ich nahm das dann so hin und sagte, dass ich dann zukünftig auf seine Andeutungen nichts mehr geben würde, ich ihm aber nicht aus dem Weg gehen würde. Wir also weiterhin normal miteinander umgehen werden, da wir ja erwachsene Menschen sind er stimmte mir zu. Es sei auch ok für ihn.
Seitdem lief alles freundschaftlich zwischen uns wenn wir uns sahen. Wir grüßten uns und redeten ganz normal miteinander. An diversen Festen haben wir auch mal nen Sekt oder ein Bier zusammen getrunken.


Vor Kurzen ging das Ganze wieder los:
Vor ca. 4 Wochen hat er mich dann (leider wieder nicht ganz nüchtern) drauf angesprochen, ob und warum ich denn immer noch verheiratet sei und warum ich so oft alleine unterwegs bin. Er machte dann Andeutungen, dass es mich doch gern als Freundin hätte, andererseits meinte er aber, dass es eigentlich doch ganz schön sei, alleine zu sein, da Frauen ja eh nur nerven und er deshalb keine Bezihung wolle. Er sagte, dass ich zu gut für diese Welt sei und er mich unwahrscheinlich mag, ich aber ein bisschen zu aufdringlich sein würde (ich denke mal er meinte damit, dass ich ihn damals abgefangen und zur Rede gestellt hatte) das würden Männer nicht mögen. Ich wollte dann wissen, was er jetzt eigentlich von mir wollte, da ich nicht schlau aus dem Gespräch wurde. Er war dann ziemlich beleidigt und meinte, dass ich es doch nur sagen sollte, wenn ich mich nicht mit ihm unterhalten wollte wo zum Teufel liegt sein Problem?? Ich versicherte ihm, dass ich mich sehr gerne mit ihm unterhalte und ihm auch mag.


Vor 2 Wochen dann meinte er dann (natürlich wieder nicht mehr ganz allein): he du musst mir nur sagen: ich bin Frei und dann schauen wir weiter. Er würde sich nicht in eine Beziehung drängen und ich könnte nicht auf einen Glücksritter warten, der mich retten würde :!!!: man wie recht er hat, aber es ist für mich nicht alles so einfach.


Letzte Woche traf ich ihn (er war wieder nicht mehr ganz nüchtern), wir unterhielten uns über Gott und die Welt. Keine Anmache, alles nur SmallTalk. Ich fuhr ihn dann heim und im Auto gings wieder los. Er war dann der Meinung, dass ich mich ja eh nicht von meinem Mann trennen würde ich sagte ihm dann, dass ich mir an seiner Stelle nicht so sicher wäre. Daraufhin hat er mich dann geküsst ich habe es zugelassen. Ich fragte ihn, warum er nicht nüchtern mal mit mir spricht naja, sagt er, leider sehen wir uns nur wenn ich betrunken bin. Er hätte ja keine Freundin und da würde er es genießen, wenn er am WoEnde weggeht. Unter der Woche würde er keinen Tropfen trinken. Er sprach dann weiter mit mir, als hätte er schon eine Beziehung mit mir: es ging um verschiedene Dinge, was ich evtl. einschränken müsste, was er aufgeben würde, da eine Beziehung keine Chance hat, wenn man sich zu wenig sieht.
Er hätte am nächsten Tag ein Dart-Spiel und mich gefragt ob ich kommen würde. Ich sagte dies ab, da ich schon auf einer Privat-Feier eingeladen war. Er sagte dann nur, ok, schau halt mal und küsste mich noch einmal.
Ich bin am nächsten Tag später noch dort vorbei da war er allerdings schon weg -- wie ich finde, eigentlich zu einer für ihn ungewohnten (zu früh) Zeit. Was soll ich davon halten?
Ist er von mir weggelaufen?


Am nächsten Tag sah ich ihn auf einem Fußballspiel im Nachbarort. Ok, vielleicht lag es daran, dass mein Mann dabei war, aber der Löwe würdigte mich keines Blickes ist das normal???
Abends habe ich von diesem Sportheim einen Bekannten abgeholt der Löwe war auch noch dort: er drehte mir nur den Rücken zu und ignorierte mich ..
Sorry, es ist ziemlich lang geworden ich wusste nur nicht, was ich weglassen hätte sollen es gehört ja irgendwie alles zusammen.


Könnt Ihr mir helfen? Was meint Ihr zu meinem Löwen? Ich weiß auf jeden Fall nicht wie ich bei ihm dran bin. Baut er duch mich sein Ego auf?
Soll ich ihn anrufen? Soll ich ihn beim nächsten zufälligen Treffen ansprechen oder warten ob er etwas zu mir sagt? Warum muss alles so kompliziert sein?


Habt schon mal vielen Dank für Eure Ratschläge
Eure verzweifelte :TRISTE: Baaambi

;-) Willkommen Krebsi bei den Löwen
Ich will dich hier nicht gleich wieder vergraulen aber was erwartest du von "deinem" Löwen ?? :shock:
Ich würde hier eher fragen : Baust DU durch IHN dein Ego auf und holst dir die Bestätigung die du von deinem Mann nicht bekommst ???
Sorry, das ist NICHT böse gemeint :NON:
Aber DU bist diejenige die noch verheiratet ist, nicht ER !!!
Natürlich ignoriert er dich wenn du ihm begegnest wenn dein Mann dabei ist ! Was soll er denn sonst tun ? :shock:
Genauso dann Abends als du den Bekannten abgeholt hast...ich denke er hat dir ganz bewusst den Rücken zugedreht...ich meine, was soll er auch von dir halten ?? Du erzählst ihm wie bescheiden deine Beziehung ist usw.. gehst dann aber gemeinsam mit deinem Mann zum Fußball :roll:
Schonmal darüber nachgedacht das der Löwe sich vielleicht ein wenig verarscht fühlt von dir ???


Ob er es nun ernst meint mit dir oder nicht kann man schlecht beurteilen zu diesem Zeitpunkt. Und das wird man auch nie wirklich beurteilen können solange du noch liiert bist !
Er hat dir doch bereits gesagt das er sich nicht in eine bestehende Beziehung einmischen wird.
Worauf wartest du denn wenn deine Beziehung doch so schlecht läuft und du dich innerlich schon von deinem Mann verabschiedet hast ? Dann trenn dich von ihm. Natürlich ist das nicht leicht , das weiß ich nur allzugut. Es ist auch nicht einfach dann wieder ganz von vorne anzufangen. Aber es hört sich ja fast so an als wenn du ihn erst verlässt wenn du dir deines Löwen 1000 % sicher bist !! Warum ? Hast du Angst allein zu sein ? Du musst doch unabhängig von deiner Geschichte mit dem Löwen wissen, ob du deinen Mann nun verlassen willst oder nicht . Glaub mir es gibt keinen "richtigen" Zeitpunkt dafür. Wenn du nichts mehr empfindest dann geh !!! Was danach mit dir und dem Löwen geschieht wird man sehen.
Jedenfalls musst du erst einmal die eine Geschichte zu Ende bringen bevor du die nächste beginnst :BIEN:
Wieso willst du ihn anrufen ?
Wieso fängst du ihn ab ?
Natürlich nervt ihn das ! Warum ? Weil du nunmal nicht frei bist ! ER kann tun und lassen was ER will !!
Sollte er in dich verliebt sein ( man weiß es ja nicht, aber WENN ) dann bist du so auf dem besten Weg alles kaputt zu machen bevor es überhaupt richtig angefangen hat.
Wenn er Gefühle für dich hat dann tut es ihm weh dich mit deinem Mann zu sehen !! Das ist doch wohl klar ??!!!
Merke dir : ein Löwe teilt nicht, niemals !!! Und warte nicht darauf das er um dich kämpft...das wird er nicht tun !
Ein Löwe hat seinen Stolz. Und solange du weiter so rumhampelst mit deiner Beziehung wird sich zwischen dir und dem Löwen mit Sicherheit nichts ändern !!!
Also..wenn du ihn willst, dann sieh zu das du klare Verhältnisse schaffst ;-)
Den du bist diejenige die es kompliziert macht, nicht der Löwe ;-)

    lelia_11906534

    Hab vielen Dank :-D ,
    liebe Biobart, für Deine rasche Rückmeldung und Deine ehrlichen Worte. :BIEN:
    Ich habe das Ganze jetzt mal von Deiner Sicht (was sicher auch seine sein könnte) her betrachtet und muss Dir in fast allen Punkten recht geben. Dass auch er sich verarscht vorkommen kann, hab ich so noch nicht gesehen, da ich ihm gegenüber eigentlich immer ehrlich und offen gewesen bin. Ich denke jetzt, dass er genauso wenig weiß, wie er mit mir dran ist, wie ich mit ihm. Warum nur, bin ich selbst nicht drauf gekommen? Wahrscheinlich weil schon zu viele Gefühle meinerseits mit im Spiel sind und ich mich dadurch ihm gegenüber eh ständig falsch verhalte. Irgendwie weiß ich nicht mehr, was richtig und was falsch ist. :cry:


    Wobei ich Dir aber nicht recht geben kann, ist, dass ich durch ihn mein Ego aufbauen will. Darüber habe ich schon selbst nachgedacht, und ich bin mir ziemlich sicher dass es nicht so ist, auch wenn es sich vielleicht danach anhört. Sicher gibt er mir etwas, was ich von meinem Mann nicht bekomme (sonst würde mich wahrscheinlich auch kein anderer Mann interessieren) im Grunde ist er das genaue Gegenteil von meinem Mann.


    Vom Wesen her bin ich ziemlich selbstbewusst und käme sicher auch ohne Mann klar. Ich weiß nur nicht, ob ich das will man eh, ist das verzwickt. Du hast recht, ich mach wirklich alles kompliziert :mad: und ja, ein wenig Angst vorm Alleinsein ist auch mit dabei. Ich bin mit meinen Mann schon 17 Jahre zusammen, ich weiß gar nicht, wie das ist, allein zu sein. Es scheint wirklich so, als möchte ich erst das eine Ding fest haben, bevor ich das andere los lasse (das ist mir ehrlich gesagt noch gar nicht so in den Sinn gekommen und es ist echt mies :NON: ) oh man, da kommt noch viel Arbeit auf mich zu. Wie hast Du denn das geschafft?


    Die Geschichte mit dem Fußball ist nicht ganz so wie es scheint. Ich musste mit meinem Mann zusammen in der Nähe etwas erledigen. Wir sind dort nur kurz vorbei, um etwas zu essen, nicht um irgendwelchen Spaß miteinander zu haben. Aber gut, das konnte der Löwe ja nicht wissen. Mist, wieder dumm gelaufen!!! :-/


    . Warum ich ihn anrufen will nun, ich würde ihn gerne wissen lassen, dass ich ihm am Abend des Dartspiels nicht versetzt habe und noch dort aufgetaucht bin.
    Aber sicher, würde er das wieder als aufdringlich sehen, nicht wahr?


    Klar sagt er, er will sich nicht in eine bestehende Beziehung einmischen, aber tut er das nicht bereits durch seine Andeutungen mir gegenüber?


    . Kannst Du mir z. B. sagen, ob Löwen leichtfertig mit den Aussagen Ich heirate Dich und wir bekommen Kinder umgehen, oder hängt da mehr dran. Ich persönlich wäre damit eher zurückhaltend, auch wenn ich einen über den Durst getrunken habe.


    Wenn ich weiter darüber nachdenke, bin ich eher der Mensch, der zu einem anderen erst ein ziemliches Vertrauen aufbauen muss, bevor ich diesem zu viel über meine Gefühle erzähle/zeige. Zu groß ist die Angst, nicht richtig anzukommen und dadurch verletzt zu werden. Ich bewundere jeden, der damit offener umgehen kann.


    hoffentlich hab ich bei dem Löwen noch ne Chance. Wenn ich nur wüsste, wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll, wenn ich ihn wieder sehe. ???


    LG
    Baaambi

        janie_12865465

        :-)
        So, als erstes bin ich sehr froh darüber das du mich richtig verstanden hast und meine Antwort NICHT als Angriff auf dich persönlich gesehen hast !! :BIEN: :BIEN: Ich versuche immer wenn ich hier Beiträge lese, sie so objektiv wie möglich zu sehen, mich in den Löwen hineinzuversetzen und daraus folgt dann meist eine sehr direkte und unverblümte Antwort. Aber ich denke das ist auch Sinn der Sache dieses Forums , das man den Menschen die einen Rat suchen offen und ehrlich seine Meinung sagen kann ;-) Schön das du es anscheinend genauso siehst ;-)
        So, und nun zu deiner Antwort :


        Schön das du nun versuchst das mal aus SEINER Sicht zu sehen. Natürlich könnte er sich durchaus veräppelt vorkommen und natürlich weiß er nicht wo er dran ist bei dir . Wie denn auch ??? Du sagst mir du bist immer offen und ehrlich zu ihm. Gut, ICH weiß das jetzt, ICH glaube dir auch, aber ICH bin auch nicht von der ganzen Sache betroffen. Das ER das unter Umständen anders sieht ist ja wohl klar ;-)


        Was dein Ego angeht : ich habe nicht gesagt das du auf jeden Fall dein Ego durch ihn aufbaust, ich habe nur gesagt das es anhand deiner Schilderung so rüber kommt :-) Aber Fakt ist ja nunmal das dich dieser Mann fasziniert , das er wie du sagst quasi das Gegenteil deines jetzigen Mannes ist . Und da du schon solange mit deinem Mann zusammen bist , es bei euch nicht mehr so richtig läuft, reizt dich natürlich der Löwe ;-) Logisch. Dennoch solltest du dir unabhängig von dem Löwen darüber im Klaren werden ob du deinen Mann verlassen möchtest oder nicht . Denk daran, so faszinierend der Löwe auch sein mag, auch ER hat mit Sicherheit seine Fehler.
        Du bist 33, bist seit 17 Jahren mit deinem Mann zusammen, das heißt also dein halbes Leben. In dieser Situation einen Cut zu machen ist verdammt schwer !!! Was ich dir raten kann ist folgendes ..stell dir vor wie es sein würde allein zu wohnen. Stell dir vor wie du dich fühlen würdest wenn du deinen Noch-Mann dann irgendwann mit einer anderen Frau siehst. Tut es dir weh oder würdest du dich für ihn freuen ? Hört sich vielleicht blöd an aber so habe ich es damals gemacht. Als ich das erste Mal so Gedanken hatte, dachte ich " neeeee, meinen Mann kriegt keine andere " und sämtlich Gedanken an eine Trennung habe ich verworfen. Aber nicht lange. Dann stellte ich mir wieder diese Frage und ich dachte mir " Es wäre schön allein zu wohnen und ich würde ihm wünschen das er eine neue Frau kennenlernt mit der er glücklich sein kann " Da wusste ich, das ich bereit bin für eine Trennung. Es war trotzdem nicht einfach ... aber weniger weil Liebe im Spiel war, sondern eher dank der guten alten Gewohnheit !!!
        Bei uns kam damals noch erschwerend hinzu das wir vier kleine Kinder hatten..die Älteste was damals 5 die Jüngste noch kein Jahr alt. Ich hatte echt Angst das ich es alles alleine nicht schaffen würde. Aber ich fragte mich immer wieder ob ich den Rest meines Leben sooo verbringen möchte ( mit ihm ) und die Antwort war definitiv NEIN ! Das wiederum hat meinen Ehrgeiz geweckt...ich wollte es alleine schaffen, mir beweisen das ich unabhängig sein kann. Und ich habe es geschafft. Es war das erste halbe Jahr sehr schwer, aber danach ging es immer weiter bergauf und ich habe es niiiiiiiiie bereut !!!!
        Meine beste Freundin hat ähnliches erlebt wie du. Sie war seit ihrem 15. Lebensjahr mit ihrem Mann zusammen. das Übliche halt...erst zusammen gewohnt, mit Anfang 20 geheiratet, Kinder konnten sie leider ( oder vielleicht im nachhinein gott sei dank ) nicht bekommen. Als sie dann so Anfang 30 war wurde ihr das ganze Leben zu langweilig. Ihr Mann hatte sich zum Stubenhocker entwickelt und es flogen quasi nur noch die fetzen bei den beiden. Sie hatten sich auseinandergelebt.Halt ganz verschieden weiterentwickelt. Obwohl beide wussten das es eigentlich keinen Sinn mehr macht , hatte keiner der beiden den Mut sich zu trennen nach dieser langen Zeit, beide hatte Angst vorm alleinsein. Sie lernte jemand anderen kennen ud irgendwann hatte sie dann den Mut sich zu trennen. Er war anfangs total geschockt, fiel aus allen Wolken, war fertig mit der Welt. Aber auch nur ein paar Wochen...danach fing auch er an sein Leben wieder zu genießen. Und wenn man jetzt beide unabhängig voneinander fragt bestätigen beide das sie sich eigentlich viel eher hätten trennen müssen, das es nur noch Gewohnheit war die sie damals mit Liebe verwechselten. Beiden geht es blenden heute, beide haben einen neuen Partner und haben dennoch ein freundschaftliches Verhältnis zueinander. Also so kann es auch gehen ;-) Ich wollte dir dieses Beispiel jetzt einmal erzählen. Aber wie gesagt, dafür musst du erst einmal rausfinden ( ohne den Löwen ) ob du diese Trennung von deinem Mann wirklich möchtest !!!!
        Und du musst dich ganz einfach fragen ob du SO dein Leben weiterführen möchtest.


        Was die Aussage des Löwen angeht vonwegen Heirat und Kinder...nun, ich denke in der Situation sollte man nicht vom Sternzeichen ausgehen , sondern von einem Betrunkenen Mann. Würde er dir das mal in einer stillen Stunde sagen und zwar nüchtern , würde ich dir sagen wenn ein Löwe so etwas von sich gibt kannst du davon ausgehen er meint es auch so. Aber betrunken ? NO WAY !!!!
        Ausserdem, sorry *lach* ich nun wieder, aber das sollte dir jetzt auch erst einmal egal sein und nicht ausschlaggebend für deine Entscheidung ob du dich trennen willst oder nicht ;-)
        Stell dir vor er sagt es dir nun nüchtern, du hälst daran fest, trennst dich von deinem Mann und dann klappt es doch nicht mit dem Löwen . Was dann ? Willst du ihn dann fesseln und knebeln und sagen " Hey du hast gesagt du heiratest mich und willst Kinder mit mir :evil: " oder ihm Vorwürfe machen und sagen " Wegen dir hab ich meinen Mann verlassen :evil: "


        Das wäre absolut unfair !


        Es wundert mich das du dir Gedanken machst wie du deinem Löwen gegenübertreten sollst wenn du ihn das nächste Mal siehst....du solltest dir Gedanken machen wie du deinem Mann noch in die Augen sehen kannst da du ihn ja zumindestens gedanklich schon betrügst ( und etwas mehr ...)
        Hats du kein schlechtes Gewissen ? Hat dein Mann das verdient ? Hat dein Mann es nicht eher verdient das du ehrlich zu ihm bist ? Vielleicht ist er auch nicht mehr soooo glücklich ? Hast du da mal dran gedacht ?


        Oh man...das war jetzt ein halber Roman... :mrgreen:


        lg
        biboart

            lelia_11906534

            Ich bin froh darüber,
            dass wenigstens eine mir schreibt ;-) , aber viel mehr darüber, was du schreibst ICH DANKE DIR.


            NE, natürlich würde ich dem Löwen keine Vorwürfe machen, wenn es anders als gedacht laufen sollte. Kann ich doch gar nicht, man weiß ja nie was passiert.
            Mir ist schon klar, dass ich für mein Leben selbst verantwortlich bin, und es NUR in die Hand nehmen muss. Tja, das ist leichter gesagt als getan. Ich bewundere DICH dafür, dass Du damals den Schritt mit 4 Kindern gehen konntest ich habe großen Respekt vor dir. :!!!:


            Auch ich habe mir schon Gedanken darüber gemacht, ob noch Liebe im Spiel ist bzw. ob es nur noch Gewohnheit zw. meinem Mann und mir ist. Ich frag mich oft, wann evtl. die Liebe aufgehört haben könnte und es evtl. zur Gewohnheit geworden ist. Ich weiß es nicht!
            Wenn, dann ging dieser Wandel schleichend und unmerklich. Die Wahrheit zu erkennen ist für mich momentan nicht möglich, aber ich hoffe, die Einsicht kommt bald.
            Irgendwie erkenne ich mich in der Geschichte Deiner Freundin wieder.


            bezüglich des schlechten Gewissens: JA, eigentlich sollte ich es haben über das was passiert (ist), aber irgendwie ist es nicht da?!? :MAL:
            Mir macht das Angst vor mir selbst. :evil: ICH, die Große Konservative, die früher die Hand für sich selbst ins Feuer gelegt hätte, dass ihr so etwas nicht passiert. ICH, diejenige, die früher immer erst an andere dachte, als an sich selbst. ICH, diejenige, deren Mann und sein Wohlbefinden und auch das von engen Freunden und der Familie ganz oben stand und jetzt fast nur noch an sich denkt. Ich komme mir vor als wäre ich ein Eisblock - ICH erkenn mich grad selbst nicht wieder. Oh man, das wird doch nicht die Mitlife-Crises sein, oder? :roll:


            Vielleicht liegt es auch daran, dass während der Beziehung einige Dinge (auf physischer und verbaler Ebene) vorgefallen sind, von denen ich früher der Meinung war: DAS würdest Du NIE mit Dir machen lassen, ansonsten wäre Schluss. Tja, dann ist es doch passiert, und ich bin geblieben es war ja nicht so gemeint und aufgrund der äußeren Umstände ja auch verzeihbar. Eigentlich ist er ja ein lieber Mensch - das ist er wirklich!
            Aber ich glaube, im Laufe der Zeit, hat mich der ein oder andere Vorfall im Bezug auf mein Gefühlsleben härter gemacht und ich blocke einfach ab schätze, dass ist so ne Art Selbstschutz, um nicht noch mehr verletzt zu werden.


            Jetzt sieht es sicher so aus, als ob ich ihm etwas auswischen möchte so in der Art: DU hast mich verletzt, also verletz ich Dich. So ist es nicht, NEIN wirklich nicht! Ich bin nicht berechnend. (achja dazu noch: nein, er hat mich nicht betrogen)


            Ich kann mir mein Verhalten nicht erklären!


            Klar hat mein Mann Ehrlichkeit verdient, aber ich kann es ihm (noch) nicht sagen. Mir fehlt der Mut. Ich muss wahrscheinlich erst mal selbst mit mir klar kommen.


            Nein, du hast recht, auch er ist nicht mehr glücklich, das merke ich irgendwie. Es ist schon eine Weile her, dass wir beide richtig glücklich waren.


            Oh je, jetzt hat die Diskussion eine völlig andere Richtung eingeschlagen, als ich dachte. Ich erzähl hier viel mehr über mich als Krebs, und das hier im Löwenforum. Ich hoffe, das ist nicht schlimm, denn ich fühl mich hier gut aufgehoben :-D


            LG Baaambi

                lelia_11906534

                Oh man, jetzt ist mir ein grober Fehler passiert :NON:
                ... das seh ich jetzt erst beim nochmaligem Durchlesen !!!
                in dem Beitrag "ich bin froh" steht das wort physisch - sch.. das gibt es auch, aber es ist nicht gemeint!!! Es ist ein Tippfehler !!!
                ... gemeint ist PSYCHISCH !!! Nicht das Unmut aufkommt
                LG Baaambi

                  janie_12865465

                  ;-)
                  Nein das ist nicht schlimm das du mehr über dich erzählst als über den Löwen, denn letztendlich geht es in deiner Geschichte in erster Linie um DICH !!! ;-)


                  Ich glaube man kann niemals sagen wann die Liebe sich abgesetzt hat und die Gewohnheit sich einschlich :neutral:
                  Das ist wohl immer ein schleichender Prozess den man nicht an einen bestimmten Zeitraum oder an ein bestimmtes Geschehen festlegen kann.


                  Und nööö...ich glaube nicht das du ein Eisblock bist :FOU:
                  Und ich glaube auch nicht das du in die midlifecrisis kommst :mrgreen:
                  Ich glaube ganz einfach ( aus eigener erfahrung und was ich so bei anderen mitbekommen habe ) das irgendwann einmal der Zeitpunkt im Leben kommt wo man anfängt -vielleicht auch unbewusst- an sich selbst zu denken . Bei dem einen passiert das früher, bei dem anderen später, bei manchen vielleicht gar nicht. Aber ich halte das nicht für schlimm oder gar bösartig, sondern ich finde das ist ganz normal und vor allen Dingen auch sehr wichtig !!! Das hat wohl ein wenig mit Lebensqualität zu tun. Es wäre doch schlimm wenn das Leben einfach nur so vor sich hin plätschert, man für alles und jeden da ist und sich später im hohen Alter fragen muss " WAS habe ich eigentlich im Leben mal für MICH getan " ??
                  Ich glaube es ist wichtig einen gesunden Mittelweg zu finden, das heißt das man einerseits natürlich weiter für seine Mitmenschen da ist, aber andererseits die eigenen Bedürfnisse nicht vernachlässigt. Denn dadurch wird man auf Dauer nur unglücklich.
                  Man sollte allerdings nicht rücksichtslos werden...das heißt jetzt auf deinen Fall bezogen :


                  *wenn du doch weißt oder annimmst das dein Mann auch nicht mehr glücklich ist, dann suche doch wenigstens mal ein Gespräch mit ihm in der Richtung ! Vielleicht traut er sich genauso wenig wie du. Vielleicht möchte er auch Veränderung, traut sich aber nicht dich darauf anzusprechen.


                  *bevor du dir nicht sicher bist ob du deinen Mann verlassen willst, lass doch den Löwen in Ruhe . Was ist wenn er sich in dich verliebt oder vielleicht schon ist ?? Du verletzt ihn mit deinem Verhalten. Und das Problem daran ist ...falls du dann doch irgendwann den Absprung von deinem Mann schaffst und du noch Interesse an dem Löwen hast, dürfte es schwer werden sein Vertrauen zu gewinnen. Ein Löwe braucht Gewissheit..ohne Gewissheit kann er schlecht Vertrauen aufbauen. Ein Löwe hat Angst verletzt zu werden und würde selten etwas anfangen wenn er sich einer Sache bzw einer Person nicht 100% sicher ist. Und hat man ihn einmal enttäuscht ist meistens Feierabend. Dann ist mehr wie Freundschaft nicht mehr drin weil er dieser Person meistens nie wieder ganz vertrauen kann und immer seine Zweifel haben wird.
                  Schau mal..du läufst dem Löwen quasi hinterher..willst ihn sehen, rufst ihn an, stehst vor seiner Tür. Aber wieso ?? Was erhoffst du dir davon ?? Du HAST doch noch einen Mann zuhause !!! versetz dich mal in den Löwen : ihr habt vielleicht als Beispiel jetzt ein paar schöne lustige Stunden, ihr trinkt was zusammen, erzählt nett, vielleicht gibts auch einen Kuss und dann ??? DU gehst nach hause und legst dich zu deinem Mann ins Bett und der Löwe ?? Der geht ALLEIN nach Haus und weiß GANZ genau WO du jetzt bist :-(
                  Stell dir vor DU wärst Single und wüsstest das der Mann mit dem du einen schönen Abend hattest jetzt nach Hause zu seiner Ehefrau geht :-/ "Tolle" Sache, oder ? :roll:


                  Bei deinem ganzen ..ich nenn ihn mal "Selbstfindungstrip" solltest du trotz allem nicht auf den Gefühlen anderer rumtreten..weder bei deinem Mann, noch beim Löwen.
                  Wenn du nämlich ganz viel Pech hast, versaust du dir unter Umständen BEIDES und stehst dann wirklich irgendwann OHNE einen von den beiden da .


                  Denk mal drüber nach ;-)

                      lelia_11906534

                      Wow...
                      Biboart 69,
                      ich finde das hat immer alles Hand und Fuß was du da schreibt.
                      Lg


                      P.S. ...vielleicht kannst du mir auch was z. meine Löwen-Problem schreiben...
                      was ist "DAS"?


                      Das wäre grossartig :-)