Leider nein bella .........
es hat nicht sollen sein und ich leide sehr darunter weil ich denke das es hätte funktionieren können,nur ich habe es verbockt :cry: aber ich erzähl mal wenn ihr mögt?! ;-)
ich hatte mich gut an mein single dasein gewöhnt,wollte oder sagen wir konnte mir nicht mehr vorstellen einen partner an meiner seite zu haben,mein uhrvertrauen war weg. hatte aber nach wie vor spass etwas im i-net mit männern zu chatten und flirten . und ups ich lernte im jan.2011 einen total lieben mann kennen,seit zwei jahren single (42 skorpion) und auch nicht wirklich auf der suche. wir schrieben uns ellenlange mails,chatteten und das jeden tag.unser erstes telefonat ließ nicht lange auf sich warten und wir telefonierten über 6 stunden.weiterhin folgten tägliche telefonate,nie unter 2 stunden.sein telefon streikte des öffteren, er kaufte sich ganz schnell ein neues wir verstanden uns prima,ich sagte ihm aber auch das ich mir keine neue paartnerschaft vorstellen kann,das ich ein gebrantes kind bin und angst habe. er verstand das und meinte das man sich doch trotzdem mal auf einem kaffee treffen könnte. gesagt getan,es war ein sehr schöner nachmittag,die gespräche waren genauso toll wie am telefon. er schrieb mir nach diesem treffen das er mich gerne wiedersehen möchte,ich ihn auch,es tat gut mit ihm zeit zu verbringen. nun ja ich weiß nicht mehr,war es nach dem zweiten oder dritten treffen wo er mir schrieb das er sich in mich verliebt hat. ups dachte ich und fragte ihn ob er sich sicher ist,ja ist er meinte er und er weiß auch das ich noch nicht wirklich bereit dazu bin,er würde zeit haben, ich soll mich sammeln und es einfach laufen lassen wenn ich möchte. das tat ich,er bemühte sich sehr,machte keinen druck und ich fing an ihm zu glauben,zu vertrauen und meine schmetterlinge fingen an zu fliegen. wir hatten eine wundervolle zeit miteinander,ließen es langsam laufen,einige wochen. doch ich machte einen großen fehler,ich fing an zu klammern,ich wollte dieses große glück nicht auch wieder verlieren. mein klammern ließ ihn wohl den rückzug antreten,er sagte es nicht,ich spürte es. dadurch klammerte ich noch mehr,ach es war so dämlich von mir,ich sah ihn meinem wahn nur was er nicht tat, nicht mehr was er alles für mich tat. es war dann vor gut zwei wochen,an einem tag wo ich wieder mal hinterher simte wie blöde und er dicht machte und sich erst am nächsten tag per sms meldete und schrieb, das er mit so manchen dingen nicht umgehen kann. ich schlug ihm ein treffen am abend vor um darüber zu reden.er meinte er weiß nicht ob das schon gut wäre,vielleicht ist es besser noch zu warten. ich blöde kuh bestand aber darauf.nun gut wir trafen uns zum spaziergang. er sagte das er sich das alles anders vorgestellt hat,das wir vielleicht eine andere vorstellung von beziehung haben, das er zwar zu anfang sagte das er weiß worauf er sich einläßt,aber sich das wohl anders vorgestellt hat,das es ihm leid tut das es gestern zu dieser situation gekommen ist,das er alles was er sagte (ich hab dich sehr lieb) auch so gemeint hat,er aber nicht damit umgehen kann wie es gerade läuft,er es sich anders vorgestellt hat ............. ich war so getroffen,ich rechnete nicht damit,fing an zu zittern und spürte wie mir die tränen kamen. ich wollte nicht das er mich weinen sieht, meinte dann das wir ja dann wohl zum auto gehen könnten,da ja alles gesagt,ich war so verletzt,er wollte noch etwas weiter laufen gehen,für mich hat er es da gerade beendet, warum also noch weiter in dieser für mich quälenden situation bleiben. also ab zurück zum auto, dort brach es aus mir herraus,ich konnte ihn nicht mehr ansehen, tränen kamen,ich wünschte ihm noch alles gute und ging zum auto. dort saß ich erstmal und die tränen schoßen aus mir rauß. ich sah im rückspiegel wie er mit taschentuch an seinem auto stand und den kopf gesenkt hielt. ich dachte mir was soll das,du hast es gerade beendet,kein nettes wort mehr und nun mit taschentuch?! ich war so neben mir,wut,liebe,angst,mitleid... ......all diese gefühlr durchfluteten mich. ich fuhr und ließ ihn da stehen. er machte null regung.
am nächsten tag,merkte ich erst was da abgelaufen ist,kam zum denken,hat er wirklich schluß gemacht, er hat es garnicht gesagt,war ich es nicht eigentlich die es beendet hat,fragen über fragen,zweifel über zweifel. ich nahm mir ein herz und rief ihn an, sprach ihm auf band und bat um ein gespräch,null regung bis heute,nichts,er ist wie tot. vor drei tagen schickte ich ihm seine sachen,nichts weltbewegendes, aber halt seins, mit der post, auch da null reaktion.ichhabe auch noch sachen bei ihm,aber nix wichtiges,also fragte ich auch nicht danach. ich habe seine handynummer ganz schnell gelöscht,damit ich nicht in versuchung komme, böse sachen zu schreiben. er hat also seit meinem kurzen anruf einen tag später nichts mehr von mir gehört,ich von ihm aber auch nichts. ich weiß es waren nur ein paar wochen, aber schon so intensiv,ich fühlte mich wieder geliebt und habe es zerstört. ich möchte so gerne die zeit zurück drehen. mir ist klar das sein schweigen mir wohl klarmachen soll das es das war für ihn? ich denke es wäre bescheuert zu hoffen oder?