Hallo Ihr,
ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll -und ich weiß auch gar nicht, ob es richtig ist das zu schreiben....aus Angst, das mir eh keiner glaubt. Ich kann es ja selbst gar nicht glauben - es hört sich irgendwie total lächerlich an - verstehe es selbst nich tund weiß auch nicht was da momentan mit mir passiert. Es beschäftigt mich aber wahnsinnig - und ich muß darüber einfach schreiben - und ich hoffe, das ich hier bei Euch wenigstens bei einigen verstanden werde. Ich glaube, würde ich es in meinem Freundeskreis erzählen, würden diese mir ein Vogel zeigen - zum schmunzeln beginnen und mich nicht mehr als ganz dicht erklären.
Aber glaubt mir, es ist kein Spaß - kein Fake - es beschäftig mich sehr und ich finde einfach keine Antwort darauf, was das ist - was mit mir plötzlich los ist.
Das ich nicht ein ganz Mensch bin - der so normaldenkend ist - wie alle anderen - das merkte ich schon im zarten Alter von 3 Jahren. Schon da spürte ich, das ich anders bin. Meine Gedanken als Kleinkind waren schon immer sehr tiefgehend und einfach anders..ich fühlte anders - ich spielte anders als Kinder. ich war auch immer ein Einzelgänger. Muß dazu schreiben, das ich weiblich bin...und mittlerweile 30 Jahre al :-) Trotzdem verlief mein leben weiterhin "normal" - ich lernte einen Beruf, heiratete und bekam vier Kinder - aber ich war immer anders....diese Tiefe meiner Gedanken, dieses Spüren von Gefühlen und Gedanken.....meiner Mitmenschen ging mir immer durch und durch. Meilenweit spürte ich oft, was der andere gerade dachte, fühlte....
Oft war es auch so, das ich, wenn ich mich am PC konzentrierte u. mein Mann im Raum anwesend war...ich ihn beschimpfte, das er nicht so laut denken soll. Das hört sich wirklich total lächerlich an....und dieser Ausspruch war auch total lächerlich....aber nicht für mich....weil mich haben seine lauten Gedanken wirklich gestörrt.
Nun gut....das waren immer so kleinere Ereignisse...die mich stutzig machten, aber da ich eben schon immer anders war, habe ich mich nie darum gekümmert.
2-4 im Jahr.....hatte ich aber immer meine sog. Wahrheitsträume...Träume...wo ich ganz nassgeschwitzt aufgewacht bin.....und wo ich dann wußte, das dieser Traum auch wahr wurde. DAs passierte nur, wenn ich auch durch und durch am ganze Körper so nass war....das mein ganzes Bett überzogen werden mußte. Aber auch da hab ich mir noch nichts gedacht...war eben so...
Doch was nun passiert....seit gut 6 Wochen nach einem großen einschneidenendes Erlebnis für mich....ist sehr unheimlich - ich weiß damit nicht umzugehen.
Nicht nur, das ich Gedanken hören hören - aber auch nicht immer...also ich kann es nicht auf Komando...sie werden mir zugespielt....kommen plötzlich fast täglich Bilder zig-sekundenschnell in mein Kopf geschossen....ich höre Wörter u. Stimmengeschwirr die blitzschnell durch meinen Kopf schießen...in diesem Moment....wird es mir auch immer total schwindelig...fühle mich total daneben und es ist mir so, als hätte mir jemand in die Magengegend geschlagen....mir ist schlecht und ich zittere dabei. Ich muß mich dann immer sofort hinsetzen....alles wirken lassen und mir klar werden, was ich da überhaupt sekundenschnell alles gesehen und gehört habe. Und dann kommt dieses blöde plötzlich gefühl....was mir genau sagt was los ist.....und ich es so stark spüre...das es mir keine Ruhe mehr läßt...bis ich die Gewißheit habe, das es auch wirklich so ist.
Die schweißnassen Träume habe ich nun fast jede Nacht....immer wieder zur gleichen Uhrzeit...immer wieder das gleiche.....Träume...die mich hochschrecken lassen -manchmal total klar...manchmal verschlüsselt....und immer pappt alles ganz nass an mir.
Es ist nichts böses....im Gegenteil....es sind teilweise Stimmen, die mir Ruhe u.Gelassenheit geben, mir sagen, wie ich mich in welcher Situation richtig zu verhalten habe....die mir mitteilen, wie der eine oder andere über bestimmte Dinge denkt...wie ich da helfen kann....das ich mit ihnen reden muß.....
oft habe aufgrund dieser "Gespräche" mit dem "niemand"....Leute dann angerufen und das Gespräch auf den Punkt gebracht...wo diese Leute/Bekannte/Freunde erstaunt waren, das ich das wußte, das sie so gedacht haben....oder das sie das vorhatten....
Es ist so schwer zu erklären...weil das so viele kleine Dinge sind...die jetzt für mich nach und nach immer mehr von Bedeutunge werden, die ich vorher nie so richtig beachtet habe....und die jetzt immer öfters und stärker in Erscheinung treten.
Auch mußte ich feststellen, das die GEdanken der Leute beeinflussen kann, wenn sie mir direkt in die Augen schauen und ich ihnen meine Gedanken gezielt überleite. Ich habe das nun oft ausgetestet...und es ist immer das gleiche: sie sagen dann immer genau das, was ich gerne möchte! Eigentlich schön...toll....super!! Aber das will ich doch gar nicht.....das dumme ist nur, ich kann es nicht steuern....wenn man mit einem redet...schaut man ihm in die Augen....und oft bei Gesprächen wünscht man sich ja, der derjenige genauso denkt oder gewisse Sachen genauso sieht....aber doch nicht, das er dann die gleichen Gedanken wie ich habe....und nur weil ich das so wollte!
Mir schwirrt der Kopf. Ich weiß nicht, wie ich das alles erklären soll...und wie man mich verstehen soll...wenn ich das ganze doch auch nicht verstehe und gar nicht weiß, wohin ich mit diesen "neuen Erkenntnissen", was mit mir momentan passiert...überhaupt hingehen soll...wer mir sagen kann, was mit mir los ist...ohne gleich in die Klapse eingeliefert zu werden.
Vor gut 2 jahren war ich mal zufällig bei einem Handleser. Der meinte damals nur (ich hab das noch lächerlich abgetan) - das ich uralte Handinnenflächen habe....als hätte ich schon zig mal gelebt. Ja gut...es stimmt...ich habe keine normalen sichtbaren Linien in meinen Händen....bei mir ist alles voll mit Linien....ein einziger Linienhaufen....ich konnte nie selbst nach Buch bei mir Handlesen....denn ich fand bei dieser Menge von Linien nie die richtige. Hat das denn wirklich was zu bedeuten?
Ich meine, vielleicht bilde ich mir das auch alles nur ein...vielleicht will ich ja nur was besonderes sein...und rede mir das ein....um mich selbst als was besonders darzustellen....oder ich bin vielleicht wirklich verrückt? So kommt es mir auch schon langsam vor. Es ist auf jeden Fall etwas, was ich nicht greifen kann...nicht einordnen kann....und wo ich auch niemanden habe, mit dem ich darüber sprechen kann. Mit Astrologie - Esoterik...damit ich habe ich so gut wie überhaupt nichts an Hut..ich glaube auch ehrlich gesagt nicht groß daran...bin also sehr bodenständig u. realistisch....aber eben ein vollkommener Gefühlsmensch....und diese Dinge, die da momentan passieren, die bringen mein ganzes Denken total aus dem Gleichgewicht.
Letztens z.B. habe ich mich über eine Person so wahnsinnig geärgert - so aufgeregt..ich war so wütend...das ich mir gewünscht habe, das dieser jenige die Treppe runterfällt u. sich den Fuß bricht.
Plötzlich waren dann diese Stimmen wieder da....die in heller Aufregung waren....und mir sagten, das ich nie - aber auch niemals einen Menschen was böses wünschen darf...egal wie wütend ich bin...weil jeder Wunsch - spiegelt sich bei mir wieder. Ich kann zwar schlechte Umstände wünschen....wie ein schlechtes Wetter im Urlaub oder verspätete Bahn oder so Kleinigkeiten eben...aber nie einen bösen Wunsch gegenüber einer Person aussprechen. Diese Stimme hat es mir strikt verboten. Ich soll mir selbst gutes tun und das könne ich nur, wenn ich anderen auch gutes tu - egal wie groß der Hass u. die Feindschaft zu dieser Person ist. Also mußte ich zu dieser Person hingehen, ihm die Hand geben u. in aller Ruhe darüber noch mal reden.... Ich weiß nicht warum...aber ich hab es getan...obwohl es mir verdammt schwer gefallen ist....aber ich fühlte mich danach so gut wie schon lange nicht mehr.
Wenn ich einschlafe, spüre ich immer, das jemand bei mir ist....jemand der so unwahrscheinlich viel Ruhe ausstrahlt...soviel Liebe...das ich mich einfach nur noch wohl fühle.......bei div. Problemen, wenn ich traurig bin, wird mir über den Kopf gestreichelt....mit der selben Ruhe und Liebe. Ich fühle mich dann nie alleine.....alles was ich sage und denke und fühle...kommt in letzten Tagen nur noch von genau diesem Wesen/dieser person...
...aber diese Bilder - diese Stimmen die ich blitzschnell immer erhalte....sind wieder etwas komplett anderes.
Ich weiß, das hört sich alles nun total wirr und total verrückt an. Ich würde es selbst nicht glauben, wenn es mir jemand vorher erzählt hätte....aber ich mußte das jetzt einfach mal aufschreiben....bei Leuten, wo ich hoffe, das sie mich verstehen, mir glauben und mir evtl. auch sagen können, was das alles ist...und wie ich evtl. damit umgehen soll. oder wo ich Leute finde, die genauso empfinden - fühlen wie ich. Damit ich mich nicht so alleine fühle...und nicht total bekloppt...denn das bin ich nicht...ich bin wirklich geistig fit...schmeiß mein Alltags-Leben wie eh und je.....aber irgendetwas stimmt eben seit gut 6-8 Wochen nicht mehr....aber ich spüre auch, das es nicht erst seit 6-8 Wochen ist....es war schon immer in mir...nur diese gewisse Situation wo alle Gefühle sich in mir überschlagen haben...hat das zum Ausbruch gebracht und ich bin nun total überfordert.
Ich dachte sogar schon, das ich vielleicht eine multiple Persönlichkeit bin...hab mich auch schon im Netz diesbzgl. erkundigt...aber nein...das paßt alles nicht auf mich...das bin ich nicht! Was ist das also?
Wer kann mir eine Antwort darauf geben?
Danke!